Kin, devenu île, s’éloigne toujours de son idéal : la ville de Lille. Si le pays devait, dans pas moins de mille ans et quelques petits jours, devenir l’Allemagne d’Afrique, d’après les nombreuses (et encore nombreuses) prophéties dictées par Dieu lui-même à certains Congolais, qui sont comme ses arrière-arrière-arrière-petits-fils, c’est parce que Dieu ne refuse rien aux Congolais.
Nous sommes des supers enfants, et Lui-même reconnaît que le paradis sans Congolais serait si ennuyeux, car les Congolais savent divertir plutôt que d’énerver. Voilà pourquoi tous les Congolais savent trop bien amuser la galère…
Kinshasa en mode Lil…
On avait déjà dit qu’il faudrait pour Kin bientôt « L’arche de Noé », avec partout de petits bateaux pour transporter nos désirs, nos rêves, et surtout nos ombres, qui se voient même en pleine obscurité. La magie de la congolité ! Il se trouve que les anges congolais, depuis un moment, depuis qu’ils savent que le berceau du monde, c’est Kin, car toutes les volontés devraient être Kin, ces derniers pissent sur le lit kinois avec toute la force de l’éternité, pensant qu’ils vont remplir les trous vides, si ce ne sont pas des tonneaux vides que nous sommes. Pardon.
Enlevons partout sur notre ciel les anges seulement. Balongwa ! De l’autre côté, nous-mêmes, à force de boire et de boire encore le liquide le mieux partagé au monde – pas la bière, mes chers amis, ne vous méprenez pas – mais l’inconscience, l’impuissance, et surtout l’incompétence sous forme liquéfiée, nous finissons par ne savoir que pisser au lit. Trop de gens pissent. Du coup, le soleil travaille beaucoup. Il prend l’eau de nos pisses et ne nous laisse que les odeurs. Après, on s’étonne de la pluie…
Kinshasa en mode Lil …
Aujourd’hui, Kin est une île à l’intérieur d’une île, à l’intérieur encore d’une île, qui est encore et encore à l’intérieur de plusieurs autres îles. La seule certitude : des eaux usées partout. Du coup, l’eau ne fait que pondre de Lil. Lil Soso d’abord, ensuite Lil Taba, puis Lil Kimia, ensuite Lil Promesse, et bientôt Lil Cash, ensuite Lil Prophète, et il y en aura bien d’autres encore, car pour copier au pays, tout se fait naturellement.
Mais heureusement pour nous, il n’y aura jamais de Lil Poète, parce que le poète est dieu. Soit on l’est, soit on ne l’est pas. Mais laissons là les choses du monde. Revenons à Kin en mode Lil, car nous venons d’apprendre une info importante. En effet, selon l’indiscrétion de plusieurs mauvaises langues, celles mêmes qui ont milité pour que Marine Les Peines subisse la justice pour être soutenue par Trump, Poutine et d’autres vrais démocrates, nous venons d’apprendre que le gouvernement provincial de Kin vient d’inviter Aquaman.
Ce serait pour lui demander quelques tuyaux. Et pour cela déjà comme le nombre de gouttes d’eau qui tombent sur Kin, les billets en nombre semblable de ces gouttes d’eau en dollars sont sortis car il faut quand même bien accueillir Aquaman. Il aura aussi son passeport diplomatique et surtout ne manquera pas de visiter Bandal pour quelques poulets mayo et quelques bières. Pour nous maintenant, oui pour nous : Devrions-nous en rire, en pleurer, ou en espérer quelque chose de bien pour tous les Kinois ?
Affaire à suivre…
Christian Gombo, Ecrivain