Le Paris Saint-Germain peut dire, merci Messi. Tu as habillé tout Paris. La preuve? A peine sortie, la vareuse numéro 30 du PSG est déjà en rupture de stock. De quoi remercier tous les présidents africains pour le sponsoring… Hum, je ne suis pas sûr. Mais, tout de même.
Merci Messi
Grâce à toi, « visite Rwanda » sur le maillot a eu la visibilité qu’il mérite ! Ce petit pays comme le petit piment sait piquer pour sa grandeur. Et après, c’est normal que toutes les industries de nos matières premières puissent y être. Ils ont plus d’entrées financières que nous…pays potentiellement et scandaleusement riche. Depuis un temps, nos millionnaires ne se cachent plus et célèbrent leurs millions…en dollars. En Francs congolais, la liste serait nationale.
Merci Messi
J’ai failli me perdre. Mais, grâce à toi, à Paris tout le monde ne s’habillera qu’en mode Messi. String, slip, polo, t-shirt, culotte, pantalon, panta-court, patte d’éléphant, chemise, …bref tout ce qui absorbe la tenue d’Adam sera à l’image du Messi. Donc, nouvel habillement pour tous les Parisiens. Conséquence : plus de friperies pour les con-golais ! Pour les stylistes, la mode risque de prendre la tendance du maillot de Messi. Allez! Tous, en mode sport pour prolonger l’arrivée du Messi de Paris, sans parti pris.
Merci Messi
Ta ville était plus brillante que Paris. Et en vrai, tu viens d’illuminer Paris encore plus. Car, dans la ville lumière, même les nudistes et les naturalistes s’arrachent ton maillot. Qui le refuserait ? Eh ben, la côte des nudistes en Bourse, risque de baisser un moment, le temps de retrouver les réflexes naturistes après la passage de la fièvre messianique de Messi.
Christian Gombo